74 - EL VUELO DE LA TIA

Estabamos en el patio del Comercial, cuando aparece esa incitación al bardo que era la Tía Tenaglia, una profesora de inglés muy particular. Pollera rosa y saco verde, los pelos de muñeca y la cara que parece untada en vaselina, llena de pozos. Venía con un minicomponente en la mano. Se para frente a la puerta de una división. Nosotros fuimos a molestarla, como hacíamos siempre, diciendole cosas como: “profesora, pida la sala con la televisión, que me alquilé una porno barbara”, o también “¡te viniste re sexy hoy cheeee!”.

Hasta que todo estalló:

SUCESOS:

1. El Aron se acerca, con muy malas intenciones, agazapado.

2. Me empuja con todo.

3. Yo choco a La Tía.

4. La Tía tropieza con el escaloncito de la puerta.

5. La puerta estaba cerrada.

6. La Tía, literalmente, vuela.

7. Se choca la puerta.

8. Super ruido.

9. Portazo total.

10. Aparece La Tía volando adentro.

11. Vuela minicomponente, se le sale un parlante.

12. La imagen era: La Tía tirada en el suelo, el minicomponente en dos partes, y yo parado con cara de póker.

13. Estaban en examen de Contabilidad. Imaginate el silencio de un examen, que es interrumpido por una profesora que aparece volando.

14. El profesor era Romero “El largo”, archienemigo mío.

15. A todo esto, lo veo al maldito de El Aron, del otro lado del patio, asomado atrás de una columna, muriéndose de risa.

16. Con Romero, levantamos a La Tía.

17. Le dije: “disculpe profesora, me empujaron”.

18. Romero me miraba con todo el odio.

19. Palabras de La Tía: “¡aléjese de miiii! (Tipo ¡fuera sattaaannn!).

20. Hablamos con la directora, que nos odiaba, y no pasó a mayores. Pero que nos reímos, nos reímos mucho.

Otras que le hicimos a la tía:

1. Una clase, nos sentamos en el fondo y nos encontramos un libro de Biología que alguien se había olvidado. No tuvimos mejor idea, en lugar de devolverlo, que romper pagina por pagina (tendría mas de 200). Paso seguido, hicimos un bollito con cada pagina (o sea, mas de 200 bollos). Coordinamos nuestra maldad, cada uno agarró 20 bollos por mano, y a la cuenta de 3 se los tiramos todos juntos. Decí que no había nadie de Guinnes, porque era para el record mundial de bollazos.

2. Una vez el gordo Nacho le metió la Dax en el aula prendida y le aceleraba.

3. Prenderle el encendedor cerca de la cara y decirle: “Te voy a prender fuego ehh”.

4. Inflar profilacticos y decirle: “Profesora, ¿Puedo jugar con el globito?”, mientras se le tocaba la boca con el pezoncito que le queda al forro en la punta.

5. Una vez, no va que se corta la luz en el colegio y ¡Justo! Estabamos en clase de la tía. Ni te explico como arrancamos revoleando mesas y sillas por todo el aula.

6. Cuando alguien quería ir al baño, en lugar de preguntar normalmente, solo se levantaba y decía: “Tía me voy a echar un meo”.

7. Eructos a todo volumen sonaban desde el fondo.

8. Una vez le pusimos un Walk man (que antigüedad no? Hoy en la era MP3 jaj), con los auriculares apoyados en el escrtitorio, tapados por su cartera. Lo prendimos y nos fuimos al fondo. Se volvió loca buscando entre nostros, quien tenía la musica.

9. Decirle: “Te bailo sexy”, y hacerle pasos tipo bombeo.

10. cuando haciamos tarea en clase, acercarse y preguntarle: “Profesora, ¿Está bien esto?. Y mostrarle la hoja que decía en las respuestas, por ejemplo: piter gualquin in de estrit. Ji sei: ou, is a biutiful dey, etc, etc.

11. Y así, miles, me olvidaré de muchas seguro.

12. ¿Y ella que hacía?. Solo decía: “Voy a amonestar eh”.

13. Nunca amonestó.

14. Vaya el homenaje a esta grande de la poca autoridad.

15. En el fondo, un cariño.

16. Por siempre, la Tía Tenaglia.

73 - TODO POR 2 PESOS (llamen a moe)

GENIALIDAD ABSOLUTA.

72 - PALERMO Y LOS TRES PENALES ERRADOS

Lo que más mistica le pone al partido y a los tres penales errados, es que, si no me equivoco, Colombia ganóa 3 a 0 con ¡Tres goles de penal!. Hay Martín, Martín.

71 - FABRI Y PAGANI ( Fight )

SE ARMÓ...

70 - Raul Seixas - Maluco Beleza

69 - PULP FICTION (ezequiel 25-17)

Para los comodos: no habia ningun video de esta gloriosa escena con subtitulos en español. En todo caso, agarran un diccionario y la traducen. En la parte anterior al primer tiro que le pega, el que esta sentado, ante una pregunta sobre como es una persona, repite la palabra "What", esto enloquece a Samuel Jackson, que le dice: "No digas What otra vez", pero lo vuelve a decir y le pega el tiro. Y (nunca me fije), lo que le dice al final, está en el pasaje de la biblia que está en el titulo. Igual el arte no conoce de idiomas. Aunque si la escuchan con doblaje de un gallego se van a querer matar.

Mas no se puede hacer por ustedes.

68 - EL CINE

“Brian de Palma y Francis Ford comparten su amor por la misma silla”, tituló la revista Oliver Cronwell de Tasmania. Ellos dejaron volar su amor como los cuervos de Hitchcock, junto a Julie Andrews, que iba vestida de monja, voladondo por la campiña austríaca (luego de que zafaron, ya que justo el que los encontró era un pibe conocido y no los mandó al frente). Bela Lugosi confesó su adicción a la sandía con vino. Declaró que es lo mas parecido al factor RH positivo, su favorito. Sus tragos son preparados con gran pericia por Tom Cruise en su bar de cocktails, al que llega montado en su avión de guerra, perseguido por Iceman, luego de jugarse unos pooles con un canoso y mala onda Paul Nuevo Hombre y cerca de su chica de afro llevar, ex hermana de El Garañón italiano. Quentin soñó con un mundo cubierto por rollos de cinta y sillitas de madera con respaldo al grito de “light… camera… ¡action!”. Fede Fellini deambulaba robando bicicletas junto a Vitorio de Sicca y Adriano Celentano (alta bebida de leche materna en aquel banco de plaza). Nicola di Bari recomendó que vean La Casa de los Espíritus, de Isabel Allende, para aprender como Pinocho no era solo un muñeco de madera con naso regulable. No debe perderse en el tiempo la canción de Valeria Lynch en la película Héroes: “Maas… me das cada día mas… aleluya por el modo que tienes de amar” mientras se mostraba a Dios elongando. Uno de los mejores papeles fue el de Grandineti en Esperando la Carroza (recordemos que llevó con hidalguía un manto odiado… digno del Academy Award), película muy transitada los sábados o domingos a la tarde en TELEFE o Canal 13. Guy Ritchie se comió a Madonna debido a sus producciones con tono británico al extremo. Mucho callejón sin salida, calle adoquinada, siempre nublado y esa pronunciación tan particular. Pino Solanas fue perseguido en Wisconsin por moradores furiosos, para utilizarlo como arbolito de natividad. El nuevo cine argentino se compone de personajes comunes, tipo historias de doña Rosa que va a comprar el pan y se quiebra la cadera, una vendedora de cosméticos que juega al ludo con sus amigas o la novia de un kiosquero que lo engaña con un obrero de una fabrica de estaño. Orson Welles si que armó bardo aquella vez con sus voces radiales. Generó corridas en todas direcciones y embotellamientos sin fin. Los Martes Orquídeas fue el primer film de Mirtha Legrand de Tinayre junto a Juan Carlos Torry (¿Era él?) y otros. Los Otros y Nicole Kidman salieron a recorrer la casa todos muertos sin saber quien estaba vivo, cual niño en Sexto Sentido. La atracción fatal de Glen Closse por Michael Douglas daba miedo, como el inquilino horrible que era Michael Keaton, luego de ser el hombre murciélago de Gotham City. El amarillo del semáforo se asemeja a Uma, cortando marotes orientales, a pleno Satori Hamso, como sintiéndose un Hurukai, mandado al frente por el primer mago blanco, desde su torre, que terminó inundada por árboles de lento hablar, al igual que la mente de Jack Nicholson en aquel hotel olvidado con su gran laberinto de libustros. Hacha en mano, buscando la libertad, para cometer un RedRum invertido. Uno que no sabía nada dijo: “¡esa precuela va para atrás papá!”. El gran Sean Penn, en un río de misticismo, no podía llorar por su hija muerta y mató al hombre equivocado. Si solo hubieran encontrado antes aquel fiambre, Tim Robbins aun estaría con vida, tan vivo como aquel banquero preso sin justicia, que se recorrió altas mierdas para alcanzar el barquito en la playa con su amigo Morgan Hombre Libre. Ese mismo hombre libre, que llevaba a la simpática Miss. Y el nombre de Tim, nos trae a Juanito Profundo cortando libustrinas a toda velocidad, navegando los siete mares choreando a toda lanchita, tratando de atrapar a un tipo sin marote y manejando una factoría de golosas golosinas. Derramamos lagrimas cuando Oscar Shindler se da cuenta que el anillo recibido podría haber salvado dos almas más. Nos impresionamos de manera irreversible con ese matafuego justiciero y ese ultraje sin fin. Nos sentimos tan solos como Bill y Scarlett en esas noches insomnes en Tokio. Y si de insomnes hablamos, como no recordar a Hanks, insomne en Seattle, hablando con esa emisión radial y ganando ese carocito de Meg Ryan, con sus dulces pecas y sus ojos llorosos. Pero ese no fue él unico Ryan en la vida de aquel Tom, ya que Steven un día de mucha muerte lo mandó a buscar a otro, el quinto de cinco, el último. Y pasamos horas junto a una Nicole, que hacía las irreconocibles veces de Virginia Lobo, hasta que su último cabello se sumergió bajo el agua, simil Max Caddy en aquel Cape of Fear (Confesamos que nos entristeció que Caddy no se saliera con la suya). Y el gran Pacino, que regía un estudio jurídico muy eficaz y tenía un gran hogar en su oficina, que mostraba orgulloso a su pollo de Beirut, aun antes de que este fuera El Neo Elegido, que agarraba el teléfono, pasaba de dimensión en dimensión y hasta se llegaba a casa de un oráculo bastante doña Rosa, con galletitas y todo. ¡Inolvidable la morocha que se comía el Merovingio!. Como también son inolvidables esos ojos que conocen a Joe Black. Y que peligrosas esas hermanitas suicidas y virgencitas, cosa que nadie esperaba así fuera, solo la hija de Francis Ford. ¿Y esos doce hombres que pugnaban encerrados tanto tiempo? ¿Y esa loca de Demi que dijo que Michael, el hijo de Kirk, la había toqueteado? ¿Y como no la iba a toquetear si ella laburaba bailando en lugares indecentes, para llevarle morfi a su hija? ¡Si hasta Paul Nuevo Hombre la había querido comprar por un palito verdolaga! ¿Ahora que se viene a hacer la Barbara Streissan caminando por puentes en Madison?. Y para colmo, Bruce Willis, se quedó sin zapatos en el edificio secuestrado y se cortó todo con vidrios, mientras charlaba con el oficial buena onda. Y Depardieu que era alto y rubio se puso uno rojo, tan rojo como aquel mes que quería cazar Sean Connery, ya pelado y sin dar el look de un Bond, James Bond, ni siendo el papá de Indiana Jones. Que tanto odiaba que le dijeran “Indiana”.

Desconfien de la gente a la que no le gusta el cine.

67 - UNIDOS POR EL TETRA vs. MANCHESTER UNITED

La revancha había llegado; en el primer encuentro habían empatado uno a uno en el Cementerio de las tucas. Los goles fueron conquistados por Tito Oyarbide para Unidos por el Tetra y el eterno Eric Cantoná, para el Manchester. Por eso, la parada en Old Trafford era más que difícil. El estadio estaba lleno; cien mil espectadores se habían dado cita para alentar a su equipo y abuchear con toda la energía al equipo visitante. El anfitrión ya estaba en la cancha y solo faltaba el equipo argentino, para dar comienzo al encuentro esperado por todo el mundo.

La monarquía completa estaba en el palco de honor esperando el inicio del encuentro. En nuestro país se seguían las alternativas por la televisión en directo, uniendo a los seguidores de Unidos por el Tetra y los de otros equipos. Todos hacían fuerza por los gloriosos guerreros argentinos, que habiendo empatado el partido de ida, llegaban diezmados al Reino Unido, pero dispuestos a dar batalla.

Unidos Por el Tetra salió al campo de juego y en ese momento explotó un estruendoso abucheo, pero el equipo, acostumbrado a las adversidades, ni se inmutó con el ruido infernal. Se formaron para cantar el himno de Villa Catella, que pasó rápidamente ante el respeto del público. Luego del protocolo, los equipos se dispersaron y cada uno se dedicó a pelotear a su arquero. En el arco de Unidos, estaba Rogelio Bizcardi y en el Manchester Peter Shilton. Mientras en el medio de la cancha, él arbitro Yugoslavo, Slovan Ptojovic, lanzaba la moneda al aire, ante la mirada de los capitanes de ambas escuadras; Felipe Meroli y Bobby Charlton. El sorteo lo gano Charlton, que eligió atacar hacia el arco que da al Big Ben, por lo tanto los equipos cambiaron de lugar y todo quedó dispuesto para el inicio del encuentro.

Estaban para el saque Armando Bizcardi (hermano de Rogelio) y la gran esperanza del pueblo entero, Tito Oyarbide. Comenzó el encuentro y los ingleses se vinieron a la primer pelota como si faltaran cinco minutos y fueran perdiendo.

Así transcurrieron muchos instantes del partido, con ataques furiosos del Manchester, a lo que Unidos no se quedaba atrás y también inquietaba, puesto que ambos debían ganar si querían ser campeones del mundo, los obligaba el empate en el Cementerio de las Tucas, en 115 y 32 de La Plata.

De un saque de costado empezó la gloria; el rusíto Acidóvich se la dio a Tito y este, con un dribling endemoniado, dejó atrás a su marcador, para encarar sin detenerse al arco rival, el que daba al Támesis, con la cabeza bien levantada, encaró a Bobby Charlton y le tiró un caño que levantó a los cien mil presentes al grito de “war, war”, sin inmutarse, Tito siguió la carrera triunfal, y ante la salida de Shilton, tocó la pelota con una calidad solo habida en los más dotados, para que se colara ante la mirada atónita del mundo todo. Era el uno a cero y la copa. En cada uno de los bares y casas del país se festejó con gran algarabía por los muchachos de La Plata. A partir de ese momento, los ingleses heridos, se vinieron con todo hacia el arco de Rogelio, que respondió con gran sacrificio a cada pelota lanzada como flecha del ejército del rey en las batallas de antaño. El tiempo pasaba y la copa se estaba vistiendo de celeste y blanco de Argentina y del verde de Unidos por el tetra.

Los embates continuaban, y en una desgraciada jugada, Gary Linekker se venía para el arco y nadie lo podía detener; cuando llegó al borde del área, Rogelio sé vio obligado a salir de frente al goleador inglés, que con un estupendo amague lo dejó desairado y no tuvo otra salida que golpearlo, para que no se vaya solo al empate. Faltaban cuatro minutos y Unidos se quedaba sin arquero, expulsado por la bendita ley del último recurso. En ese momento los corazones comenzaron a latir con lentitud; peligraba la conquista; ya no podían hacer más cambios y si llegaba el empate e iban a penales no contarían con experiencia en el protector de los tres palos. Todos se miraban con gran desconcierto hasta que el gran Tito Oyarbide gritó golpeándose fuerte el pecho: “¡Yo los voy a proteger!”, mientras caminaba desde un área a otra, colocándose la casaca con el número uno. En el camino al arco, se le apareció la imagen de Pedro Gonzalez, el gran arquero de los años cincuenta, que simplemente lo miró fijo y con eso bastó; de inmediato Tito comenzó a trotar hacia el arco a defender, recibiendo en el camino palmadas, que más que de camaradería, eran de temor, por parte de sus compañeros. Cuando llegó al arco, mientras se ponía los guantes que le quedaban enormes, le dijo a su defensa: “cuando lleguemos a La Plata, voy a usar la copa de inodoro”. De los nervios que tenían, nadie lo escuchó, también influía el ruido atronador de las tribunas que lanzaba a su equipo al frente. El primer obstáculo a sortear por Tito en su nuevo puesto, era nada más ni nada menos, que un tiro libre peligroso en la media luna del área. Agazapado Tito, seguía gritando que iba a usar la copa de inodoro, cuando vino el tiro del francés Bernard Matreau, con destino de ángulo derecho; Tito se arrojó como si una bomba fuera a explotar en sus pies y con un impresionante estirón mandó el tiro al córner. Cuando se levantó del suelo dijo: “de inodoro, acuérdense”. El tiro de esquina pasó sin pena ni gloria, despejado por el grandote Peparduk con un certero golpe de cabeza, para alejar por un pequeño instante el peligro, muy pequeño fue el instante ya que enseguida la pelota la tomó el Manchester y lanzó lo que se creía era el último ataque del partido, los dos minutos que el rumano había adicionado ya habían pasado y en el banco del Unidos, su técnico Jordi Montcastell, pedía la hora, como un loco desaforado, pero el arbitro no entendía una sola palabra, por suerte, porque si escuchaba una sola de la sarta de improperios lanzados por el catalán, la multa a imponer, sería mas que seria para el club. Bobby Charlton jugó la pelota para George Best, quien lanzó un centro como puñalada sobre el área; todos miraban el balón que se aproximaba por el aire y un imprevisto tumulto se armó de repente, concluyendo con la caída de un inglés en el área, y ante el asombro y la rabia de los nuestros, el yugoslavo pitó señalando el punto del penal. Los jugadores del Unidos se le fueron encima y aprovechando el poco castellano del juez le dedicaron saludos para él y todos sus familiares, especialmente a las mujeres. El yugoslavo, apremiado por dicha situación, le exhibió la tarjeta colorada a Benito Biondini, el italiano nacionalizado mongol que jugaba en lugar de “coquito” Rosardi, que había sido expulsado en el primer match.

Ya nada había para hacer; el juez asistente, que era un italiano, se hizo entender, y les dijo a los jugadores argentinos que se pateaba el penal y el partido terminaba. No había rebote; todo estaba en manos de Tito Oyarbide, en busca de la gloria.

Se paró frente a la pelota el mítico Charlton y lanzó el disparo en busca de un palo. Desde ese día, la vida de muchas personas giró como tornado.

Unos días después…

- Che, avísenle a Tito que hubo un robo en el club.

- Ahora no le podemos avisar porque está descompuesto, hace rato que está en el baño.

66 - LA INFLUENCIA DE LA LETRA "A"

Hablemos de los colores: ni el más estudioso de los estudiosos, cuya inteligencia supere al común de las personas que habitan el mundo, sabe con exactitud todos y cada uno de los colores existentes; entonces escribir sobre el tema sería amplísimo e inevitablemente se llegaría a la redacción de un gran libro, con una cantidad preocupante de hojas y teorías. ¡Pero que cosa más aburrida que leer algo sobre los colores!, más si es un libro enorme; por esto, el estudio y transcripción del tema de los colores, en este momento, se encuentra viajando sin retorno al cesto de residuos, que agradece complaciente. Los colores se miran, no se leen.

Entonces hablemos de la letra “A”; la primera del abecedario; está incorporada en millones de palabras y convinaciones de ellas, tiene forma como de pozo petrolero; se encuentra en la mitad de las palabras, en el principio, y en el final y en todos los idiomas; gran fama la de este histórico personaje en la historia del universo. Por ejemplo la palabra “asesinato”, “amor”, “asesinato por amor”, como el ocurrido en Gerencia Place, Estado de Cereales, Colombia. La señorita Raque Orbitales de Melo había llegado hacía pocos meses de su Brasil natal; instalada en su confortable casa de la playa, disfrutaba de la compañía de su amigo y compañero de trabajo, Felpo Smith, charlaban amistosamente sobre temas concernientes a su empleo, cuando de repente, la puerta se abrió violentamente e irrumpió en la sala, Teo, el marido de Raque, con un arma en su mano y la mirada cargada de odio profundo; sin pronunciar palabra alguna, disparó a mansalva, hasta acabar completamente el cargador sobre la humanidad de su esposa y el supuesto amante. Ambos murieron instantáneamente; luego de ello, un asustado Teo, tomó el teléfono y dio aviso a la policía local. En menos de tres minutos se aproximaron a la escena del crimen, inmediatamente esposaron a un tembloroso Teo y lo condujeron al recinto policial, no sin antes leerle sus derechos civiles y acusarlo de doble homicidio premeditado.

Al otro día, en el cuartel de policía, un grupo de detectives procedió al interrogatorio del único sospechoso, un mal dormido Teo; al escuchar las preguntas sobre el porqué del brutal crimen; un hambriento y desganado Teo, se limitó a responder que ellos eran amantes y que lo suyo había sido un crimen por amor (obra de arte lo llamaban los antiguos Criptios Egeos de Macedonia). Solo el amor que sentía por Raque lo había impulsado a tan drástica decisión. Esa mañana, al llegar a su escritorio, encontró en un cajón, un sobre con su nombre escrito y, sin dudarlo, lo abrió y leyó; inmediatamente, tomó la pistola para emergencias del consorcio horizontal donde trabajaba; se dirigió a su casa y pasó lo que todos saben.

Luego de seis días de detenido, un sucio y barbudo Teo; llegó hasta el cuartel policial, Novelo Gómez Bidart Campos Solano Pereyras, un compañero laboral de un sorprendido y meditabundo Teo, con la intención de aclarar todo lo acontecido en aquella tarde de furia y decisiones violentas, aunque apasionadas; aclaró que él había sido quien puso el sobre en el escritorio de un tornándose tenso y nuevamente violento Teo, y que todo se trataba de una broma en una tarde aburrida de trabajo, agregó que Raque y Felpo no eran amantes; es más, dijo que ni siquiera los conocía. A todo esto, un ya totalmente neurótico y rabioso Teo, se limitaba a detener sus deseos de matar.

Todo esto nos sirve para comprobar que la influencia de la letra “A” en la vida de algunas personas puede ser fatal, aunque esta no se encuentre en la palabra “impulso”, pero es primera en “amor”.

Se los garantiza, un presidiario y resignado Teo.

Si se dice presidiario, se está hablando de falta de libertad, cosa que es muy poco agradable y en algunos casos insoportablemente merecida y hasta eterna.

Libertad se llama un barrio situado en las afueras de Texanis, baja California; allí reside la familia Sovini, compuesta por Richard, Mary, el pequeño Tim y Melanie, la oveja negra del grupo. Grupo amistoso y sociable en demasía los Sovini.

En realidad, la vida de esta familia, es más aburrida que hablar de los colores; por lo tanto obviémoslos.

65 - LOS CLASICOS (los colchones en vacaciones)

Cuando una “bandita” de amigos/as se van de vacaciones juntos, se observará que los colchones de la casa/departamento, comenzarán a llenarse de arena.

RESCATE: Obviamente el lugar de vacaciones posee playa.

DECLARACION: Personalmente, al encontrarme vacacionando, estoy mucho tiempo descalzo y me limpio los pies en los colchones de los demás.

64 - LOS CLASICOS (en los partidos de fobal)

Hay infinidad de situaciones que se repiten en los partidos de futbol. Enumerando algunas, se puede hablar del momento en que entran a la cancha y - vaya a saber quien la inventó – tocan el césped con una mano y se persignan. Otra es la nueva de gritar los goles y cubrirse la cara con la camiseta,. ¿están locos?, ¿No les cabe ver a la multitud delirando por algo que ellos hicieron?.

Continuando con la búsqueda de clásicos en el futbol, nos encontramos con la de chocar y exagerar las caídas con el fin de obtener beneficios de parte del juez.

También les pintó la de usar, debajo de la casaca del club, remeras con fotos de hijos, novias y propagandas de marcas.

Y una de las mas odiadas es el gestito de "sacá tarjetita" con la manito a modo de exibicion de amarilla o roja.

Muchachos, paremos un poco!!!

63 - LOS CLASICOS (en las novelas de TV)

Sean estas, venezolanas, peruanas, puertorriqueñas o locales, siempre se despachan con la siguiente serie de clásicos inmortales:

1. Roberto Luis está enamorado de Alejandra Lucerito, pero, resulta que son hermanos.

2. Él supuesto padre de Roberto Luis y Alejandra Lucerito es en realidad, primo de ellos dos.

3. La mujer del antes padre y, ahora primo resulta ser una bastarda sacada de las calles.

4. La sirvienta; la Estefanía Rodriga, es la heredera de todo, al ser la verdadera hija del desaparecido padre de Roberto Luis y Alejandra Lucerito. Se queda con la mansión y manda a todos a la calle.

5. Al final de todos los capítulos, la sirvienta que ya no es sirvienta, resulta hija de Roberto Luis y una nueva que nadie sabe de donde apareció ya que a Alejandra Lucerito se le acabó el contrato y fue puesta en prisión por querer asesinar a alguien.

6. Al pobre de Roberto Luis, lo hacen cargo de más de diez hijos a lo largo de la tira.

62 - LOS CLASICOS (en las peliculas)

Una clásica escena de cualquier película, sin importar nacionalidad, director, actor ni cualquier otra cosa, es cuando el actor A llega a la casa del actor B.

A golpea la puerta, llamando a B, pronunciando su nombre; pero B nunca abre y al tercer o cuarto llamado a la puerta, esta se abre automáticamente para dejar ingresar al actor A.

CASOS: se puede dar en películas de suspenso, donde el actor A trae consigo una pistola y obviamente sospecha al abrirse la puerta. La desenfunda e ingresa en posición S.W.A.T.

Y en las de terror, siempre queda uno solo de todos los que fueron a la casa en el bosque y, al morir, el mounstro, un segundo antes de los títulos, da un pequeño signo de vida.

NOTA: Esto sirve para continuar lucrando y realizar la parte dos, tres o cuatro.

61 - TEORIA DEL REGALO FEO

Nunca falta en nuestros cumpleaños, esa tía gorda que viene de lejos y nos regala algo horroroso. Por lo general, estos regalos son comprados en los lugares cercanos a la vivienda de la denominada tía. Si queremos cambiarlo, vamos a tener que ir, si o si, a visitarla. Por lo tanto, debemos agradecer el regalo, usarlo en su presencia y, luego al irse todos los invitados, darle cristiana sepultura en algún naftalinoso y olvidado cajón.

60 - FAVALORO (entrevista)

59 - FLECO Y MALE (dale ratón...)

Grandes clasicos del delirio. Increible y recordada campaña. Cazen la cara de peligrosos que tienen los pibes. Y bue, ni hablar de que te tenga que chamuyar un muñeco. Que manera de darle de comer a los fumones. Gracias a la publicidad, las risas se multiplicaron.

58 - GOL DE CAMBIASSO A SERBIA (24 toques)

Es sacado de la BBC, del programa de Lineker. Un par de amargos ingleses y el brasileño Leonardo, envidiando lo que ellos jamás podrán hacer. El detalle es que el que lo subió a Youtube, le puso musica española!!!. Como ejemplo, les pongo un mensaje que alguien le dejó en su casilla:
"che, pone un tango, pelotudo! no musica española! IGNORANTE!!" jaja.

Aunque mal no le queda la musica española. Y el cierre a toda orquesta con el Diego, la Giannina Dinorah y La Claudia festejando.

57 - CALAMARO (situacion de estupefacientes, futbol, sala de ensayo)

56 - Four Rooms (Escena Tarantino) 2

La primera parte, aunque es buena, no es tan importante, ya que lo importante pasa desde este momento.

55 - Four Rooms (Escena Tarantino) Parte 3

54 - GRANDES ESCENAS DEL CINE (Psycho - La Ducha)

53 - EL MISTERIO DE LA CASA WINPLEY

Él misterio de la casa Winpley es tan estremecedor que atrapa a todo aquel que pase ante ella. La construcción data del siglo XVIII y tiene un aspecto tenebroso, y como todo lo tenebroso, intrigante. Cuenta la leyenda, que una noche veraniega sucedió lo inesperado. Los lugareños creen ciegamente en la leyenda, que perdura a través de las generaciones.

Al arribar a la taberna del malo Jane, sentíamos el aire pesado por el aniversario del hecho. Todos sabían que éramos reporteros en busca de una buena historia y eso los ponía muy tensos. El primero en acercarse a nuestra mesa, fue un hombre muy anciano; traía en su mano derecha un vaso de cerveza y la barba prominente que le ocultaba por completo los labios, tan blanca, que la luz le propiciaba un brillo de nieve al sol. Sin mediar palabra, se sentó a nuestra mesa y comenzó a relatar una a una las costumbres del lugar. Hablaba sin parar y no admitía interrupción de ningún tipo. Cuando por fin se calló, con un lento movimiento, se levantó de su silla y dijo que en un instante regresaría. Nunca volvió.

La gente del lugar es tan poco amable, que nunca supimos nada sobre el misterio de la casa Winpley. La mañana siguiente emprendimos el retorno; no sin antes prometer que nunca regresaríamos al lugar.

52 - MODISMOS ESCANDINAVOS

— Hola, ¿se encuentra el señor Johansson Sorensen?.— dijo uno.

— No, en este momento no se encuentra. ¿Quiere que le deje un mensaje?.— contestó el otro.

— No gracias, mas tarde llamo. Adiós.

— Malditos escandinavos. ¡Estas no son horas de molestar!. ¡Quizás en su Stockholm ustedes no duermen, pero en nuestra Daanmark si lo hacemos!. — gritó y colgó de súbito.

Se perdieron sus modales.

51 - SUPER AGENTE 86 (apertura)

Maxwell Smart not dead

50 - PARIS JETAIME (corto del ciego y la chica)

49 - LOS ADORNOS IDIOMATICOS

¿Qué decir de los adornos idiomáticos?. Tantas cosas. Como si una francesita de doble apellido jugara con hilos de tejer, creando las vestimentas de las masas floreñas. Cada persona posee un idioma propio, del cual es creadora. Como si una niña de piernas largas todo lo dijera terminado en diminutivo. Sería… “La Diminutivista”. O como si alguna bella señorita, de múltiples personalidades, fuera adicta a las aceitunas. Sería… “Aceidicta” o “Adictuna”. El caso es que si uno ve a una simpática belleza, que camina por plazas oscuras, debe rescatarla urgente de las garras malvadas de los borrachones, refugiándola en micros del más allá. ¿Y que decir de la escasez de glóbulos rojos?. Sería decir: “noglobrojéz”, o como si una conductora atropellara un cuatricilo en plena bajada, pero marcha atrás. Se diría que no está manejando, sino “manetrasdo”. Los adornos idiomáticos nos persiguen donde vayamos, están en cada rincón de nuestras maquinas de cocer Overlock o Singer. Dicen los antiguos, que los adornos idiomáticos nos hacen ser más especiales, generando amplitud en nuestras mentes. Es por esto, que los utilizamos conciente o inconscientemente, como si a cada cosa la rebautizáramos o, mejor dicho, la “renaceríamos idiomáticamente”.

Señores y señoras, los adornos idiomáticos, son, ni mas ni menos, que, crear un nuevo mundo. Como si uno fuera un gigante que anda por las campiñas galesas, nombrando a cada especie, con nombres a su antojo. En ese momento, el gigante sería como una agradable señorita que nos dice, desde ahora, eres esto que yo digo, ya no, lo que solías ser.

48 - QUE NO DESAPAREZCAN LAS ANSIAS

Desaparecieron las ansias por explorar esos verdes prados; prados que se convirtieron en oscuros túneles, con final a la vista, pero más lejano cuanto más uno se intenta acercar. Ya no hay energías ni confianza. Las malas expresiones se apoderan del todo, generando rispideces, unas veces justificadas y otras no tanto. Las frustraciones nos dejan sin aire para un ultimo envión. Nos hacen ver la realidad. Disfrutamos defenestrándonos, teniéndonos por perdedores. Es la danza de la soledad y la autoflagelación mental. Sentimos que nada bueno nos volverá a suceder. Que si “aquello” no funcionó o “ella” no nos quiso, ya nada funcionará y nadie nos querrá, jamás. Disminuyen nuestras ansias y no disfrutamos triunfos en otros ámbitos. Solo nos ocupa la mente la negatividad y la rabia por sabernos en pésima suerte.

Siempre que llovió, paró. Pero siempre que estuvo despejado, se nubló y se largó la lluvia.

A los feos se les puede decir que, conseguir un amor, no es cuestión de belleza. Es cuestión de destino, o como quiera llamársele. Es estar en el momento indicado, en el lugar indicado. Aunque es innegable que los momentos y lugares indicados de los agraciados estéticamente son más amplios que los de los no afortunados en belleza. Pero que los hay, los hay. No hay que ser muy rápido para advertir la cantidad de lindas mujeres que caminan las calles, muy acarameladas, con horribles especímenes del genero masculino; causando indignación, generando comentarios como: “Nooo puede ser ¿Dónde la rescató este h…?”. Simple. Estuvo en el momento justo en el lugar justo. Teorías hay muchas: Que la rescató de chiquita, cuando era una inocencia y ahora es un terrible perrón; que el loco tiene mucha plata; que vende falopa y ella es re adicta; que la tiene super larga, etc.

47 - TVR LOS PARECIDOS Nº 1

DONDE TODO COMENZÓ...

46 - OLMEDO Y PORTALES (BORGES Y ALVAREZ)

UN VIDEO DE ALVAREZ Y BORGES EN LA SALA
DE ESPERA.

45 - AL PIBE SAVIOLA CUANDO TENIA 17 AÑOS

¡¡¡¡¡Llegó la alegría!!!!!!, Invade todo el lugar… esas.

La parte de arriba… la que piensa, del niño… fue la llave del paraíso.

Agradecido estoy por todo lo que está llegando.

Niño con cara de niño y personalidad de grande. El heroico joven de Jujuy se arrastra en el rectángulo, pero sin embargo… sigue adelante por nosotros.

El pájaro negro de Hollywood quedó impávido. Gran niño… gran niño.

El niño increíble, homenajeando a la historia. Siempre pone la cara en las difíciles… todos los foráneos lo desean cerca… con sus colores, pero él es nuestro… tiene nuestros colores.

Reencarnan en el niño, las glorias antiguas.

Definiendo la parada cerca del final.

El dramatismo se puso de lleno, expectante.

“Fue destacado como… el mejor de todos.”

44 - LA NATURALEZA DE LAS COSAS

La naturaleza de las cosas se explica por si misma… son así porque así son. Estaba esperando la despedida, cuando de repente el abandono y la soledad son riesgos físicos y psíquicos… psicofísicos. Las cuevas del sur son siempre maestras y la ventosa tarde abandonaba lo querido.

Al lado de dos campañas fueron recorridas las recordaciones. La pasión popular es un dios sin ateos… todos, en algún momento, hundimos la cabeza en su locura. La cantidad habitual es la de la noche preciosa. Negri, Conde y Vázquez fueron trilogía de alegría. Regueros de pólvora, corren por las calles inclinadas de la ciudad, mares de sangre inundan todo (dentro y fuera), maniatados corremos ciegos (ni ojos para ver, ni manos para tantear la perpetua oscuridad), atentos a ruidos lejanos, nos asustan.

Vigilando cada paso como si fuera el último. Inseguridad sin control asola afuera. Donde solo se debe sobrevivir.

43 - LAS CORRERIAS DE OSO POPÓ PETETE FIERITA 2

Desearle suerte a Fierita Oso Popo Petete es jugar con fuego… el susodicho, odia a todo aquel que le diga “suerte”, ya que eso es para los mediocres, dice. Quiere que le regalen dos aviones más como los que le dio el Primer Ministro del Reino Unido de Gran Bretaña e Irlanda del Norte.

Cecilia Bolocco alega que está saliendo con Carlo por despecho, ya que Oso Fierita Petete Popo le cortó las patas en Viña del Mar.

En el último desfile de Giordano en Punta del Este, las modelos se negaban a salir a escena hasta que no llegase el galán bolón.

42 - ¿QUE NOS PASA POR LA CALLE?

Ejemplo. (Encuentro ocasional entre A y B.).

A - ¿Cómo andás?.

B - ¿Cómo te va?.

A - ¿Todo bien?.

B – Bien.

A -…

¿Qué es esto?. ¡Chamuyo barato!. Responden a una pregunta con otra pregunta.

Ejemplo Segundo.

Cruce entre F y G.

F - ¿Qué hacés?.

G – Bien.

F – Suerte che.

G – Bueno.

Basta de hipocresía. El señor F hace una pregunta, a lo que G contesta de manera imbécil. ¿Qué es esto de “bien”?, ¿Acaso el señor G se considera un super héroe o piensa que todo lo hace bien?.

No pensamos aunar más en el tema.

41 - LAS CORRERIAS DE FIERITA POPÓ PETETE OSO 1

Dolores Barreiro está esperando que Fierita Popo Petete Oso le compre un depto en Libertador, pero el galán latino y bolón se escapó en su avión particular con Pamela Anderson y un par de locas más.

Al arribar a Singapur, los reyes malayos lo esperaban con una moneda de 50 centavos llena.

Compró de todo, sacudió a la bolsa de Wall Street con sus declaraciones. Parece que no prestará mas dinero al F.M.I.

40 - GOL DE DIEGO A LOS INGLESES

EMPIEZA CON LA TENENCIA DE BALON DE LOS INGLESES, ANTES QUE ARGENTINA LA RECUPERE Y EL DIEGO DIBUJE. PERO FIJENSE LO QUE PASA CON EL ULTIMO INGLES QUE LA TOCA. MIREN SI EL ARBITRO COBRABA FOUL!!!!!!!!!!!!!!!

39 - ISLAM

Parece que Mahoma se mandaba unas siestas barbaras sobre la piedra negra que está en la Meca, por eso los muchachos le dan vueltas alrededor.

Al menos, una vez en la vida, se debe emprender la procesión hacia la ciudad sagrada de la Meca.

38 - MUCHA COMIDA

Los ravioles viven una eternidad en los estómagos de las personas que los ingieren. En épocas invernales, colosos de sal, cubren la totalidad de Punta Lara.

La movida latina se está acabando, debido a que los supuestos cantantes latinos, al llegar al estrellato, desean instalarse en New York y comienzan a sacar discos en inglés.

Transmitiendo en vivo desde el Luna Park, Pepe Biondini sacude sus cabezas al ritmo de Giordano 2002.

Las bombas de crema galesa, recrean en mi mente, las batallas de Lepanto y Waterloo, donde fueron cortadas manos y aniquiladas mentes voladoras.

37 - SUSY DE BUENOS AIRES

Susy de Buenos Aires está en el crepúsculo cubierta por partículas laminadas aislantes. Sus cabellos giran en torno a las ahujas del big ben. Sus ojos rodean su cabeza al mejor estilo “el exorcista”. Los faraones no la conocieron, pero si lo hubieran hecho, la hubieran amado hasta la construcción de gigantes templos en su honor.

36 - SIMPSONS CAPITULO 1

ES UN CACHITO DEL PRIMER CAPITULO DE 1987. ALTAS IMAGENES DE COLECCION

35 - LA ESTATUILLA DEL BUDA SINIESTRO

En Medio Oriente todos se preguntan: ¿Quién perdió la gran estatuilla del Buda Siniestro?. Los Talibanes dicen que no la perdieron, sino que le cortaron el marote a puro explosivo. Los Rahmud alegan que un cenicero bien construido, bien que se llena de merluza. Las agraciadas mujeres de la etnia Sanduhi, comentaron en fondas del desierto, que la estatuilla del Buda Siniestro “tocó por el Sahara”.

34 - EN LA GRAN MONGOLIA

Desaparecen de la vista las colinas a lo lejos. La gran muralla está cerca. Debemos caminar, son solo ciento veinte leguas hasta llegar a la gran Mongolia. La impaciente noche se abalanza sobre nuestras espaldas. Vemos el sol huir para dejar paso a una oscuridad atronadora. El terreno es pedregoso, las alimañas jadean por nuestra presencia, se acercan lentamente. Nuestras espadas claman sangre.

33 - EL TIEMPO

¿Perder el tiempo nos es muy fácil?. ¿Y que es ganar el tiempo?. El tiempo no pasa igual para todos. Abolición del contéo de edad. Para cada persona el tiempo se pasa de modo diferente. Ejemplos hay miles: dos personas que comentan en los días finales de una vacación o de un buen tiempo vivido: “¿Que rápido se paso no?”. Un sujeto atravesando un duro trance dice: “Para colmo, el tiempo no se me pasa más”. La Duquesa de York dice: “Ou Alfred… Ou… estoy perdiendo mi tiempou… debou llegar al club campestre Alfred… apresúrate”. Un corredor de Fórmula Uno dice al jefe de la escudería: “Signore Faratelli, io se qui debo mejorare lo mio tempi… se lo debo a la piu grande familia di Maranello”. Y así hay mil ejemplos de situaciones que vinculan al “tiempo”.

¡Señores basta de enjaular al universo en prisiones de números y agujas!.

32 - EL JUEGO DEL SALUDO

Competencia en la cual los participantes deben intentar saludar a la mayor cantidad de personas en las calles. Los diferentes puntajes determinarán la sumatoria de puntos para, al finalizar el juego, proclamar ganador a aquel que supere en puntos a los demás.

REGLAMENTO:

1. AMBITO ESPACIAL:

El ámbito espacial donde transcurre el juego es el mundo entero. Un tablero gigante que no conoce de limites. Donde quiera que haya un pequeño grupo de personas o una gran ciudad. Donde quiera que los jugadores estén dispuestos a saludar a personas, ahí se desarrollará el juego. Con algunas limitaciones en virtud de las actividades de cada jugador que en las sucesivas normas serán explicadas.

2. LIMITES AL AMBITO ESPACIAL:

Se establecen limites en virtud de las actividades propias de cada jugador, como por ejemplo, no desarrollar el juego íntegramente en una ciudad donde un jugador es completamente visitante y no tiene a ningún conocido. Tampoco se puede desarrollar en sitios cerrados donde suele moverse un jugador de manera exclusiva. Esto no obsta a las estrategias correspondientes de cada jugador para dirigir a los demás hacia donde sabe que hay algún conocido, siempre que el juego se esté desarrollando en ámbito neutral para todos los participantes.

3. DESARROLLO DEL JUEGO:

El juego comienza en el lugar que acuerden los participantes (recordar el punto 2). Estos tienen que lograr la mayor cantidad de saludos de gente conocida y no conocida, ya sea saludos efusivos, simples saludos a lo lejos, bocinazos de autos, gritos desde balcones, etc. Todo saludo es válido, salvo normas especificas que en adelante veremos.

5. TIEMPO DE JUEGO:

El juego se desarrollará con un mínimo de dos jugadores y concluirá cuando quede solo uno. En ese momento se decreta al ganador.

6. PUNTAJES:

½ PUNTO:

TRUCHO:

Son truchos los saludos realizados a personas desconocidas y contestados por estas. Estos saludos pueden ser realizados luego de una habilitación hecha por un saludo de los otros que a continuación se detallan para no incurrir en abusos.

1 PUNTO:

CONOCIDOS:

Personas que se suele saludar por la calle. Vale en este caso todo tipo de expresión por más fugaz que sea.

Si en la misma situación se cruza a mas de un conocido, vale por la cantidad de ellos que sean.

CONOCIDOS DE CONOCIDOS:

Cuando un conocido viene acompañado de otra persona y esta es presentada al jugador, suma como si fuera un conocido. Pero la salvedad en esta situación es que con ese conocido de conocido debe haber contacto material, ya sea, besos o mano, de lo contrario no sumará puntos.

2 PUNTOS:

FAMOSOS:

Ingresan en esta categoría, personalidades conocidas por la mayoría de los participantes. Las controversias sobre la fama de cada personaje se discutirán y se dirimirán entre los participantes. En caso de una personalidad solo conocida por un participante, se sumará solo ½ punto. Para que se logre la sumatoria de 2 puntos se debe, al saludar al famoso, llamarlo por su nombre de pila o su apodo conocido, de lo contrario se sumará solo 1 punto.

PERSONAJES RAROS:

Ingresan en esta categoría, personas de llamativa apariencia o que se movilizan en vehículos extraños o que son saludadas en situaciones extravagantes sin ser conocidas. Cada situación se analizara y se dirimirá entre los participantes. Como ejemplos se pueden citar saludar a un sujeto disfrazado de algo, a alguien que pase en una moto con estereo, un mimo, un payaso, alguien que viene vestido de modo muy anormal, etc.

3 PUNTOS:

PERRAS:

Ingresan en esta categoría las mujeres bellísimas. Esto se discutirá entre los participantes debiendo haber mayoría y no la unanimidad para la determinación de la perréz.

4 PUNTOS:

SALUDO EFUSIVO DE PERRAS CON CHARLA:

Se da esta sumatoria cuando las perras, son saludadas con abrazos o con grandes gritos y estas se quedan a charlar con el participante.

PERRAS CON LAS QUE PASO ALGO:

Ingresan aquí las mujeres con las que hubo alguna situación sexual de cualquier tipo (besos o sexo) aunque el saludo sea simplemente desde lejos o sin efusividad.

5 PUNTOS:

GRUPETE DE PERRAS:

Cuando se cruza algún participante con un grupete (tres mínimo) de perras buenas (a juicio de la mayoría). Ya sea saludo desde lejos o simple saludo al paso.

COMODIN DE ½ PUNTO SIN SALUDO:

PERRA PICADA ALGUNA VEZ QUE PASA SIN SALUDAR:

este controversial caso implica que la muchacha bella pasa caminando o la vemos a lo lejos, pero justifica el ser comodín si todos los jugadores (unanimidad) creen en la palabra del que alega o si alguno conociese del roce con la belleza. Rige la regla general de que todo se discute y se dirime entre los participantes.

7. REGLAS GENERALES:

INTENTOS DE SALUDO TRUCHO:

Como se explicó anteriormente, los saludos truchos solo se pueden realizar habiendo sido habilitados por un saludo de otro tipo. Por tanto no pueden realizarse dos saludos truchos consecutivos. Hay dos intentos para realizar un saludo trucho. Si se realizan dos truchos y ninguno es contestado el jugador perderá un trucho, por lo tanto, para poder volver a realizarlo, deberá habilitarlo mediante dos saludos de otro tipo. El saludo a personajes raros también debe ser habilitado ya que es una especie del saludo trucho pero con mayor sumatoria.

ESTRATEGIA:

Pueden los jugadores, con el fin de ganar el juego, dirigir a los demás, sin que estos lo noten, hacia lugares donde ellos saben contar con personas para saludar. Esto no es reputado trampa, ya que es simple estrategia, de la cual deberán zafarse los demás participantes, intentando desviar el camino, cada uno hacia sus conveniencias.

Inclusive se pueden realizar movimientos para que un jugador no pueda ver a un conocido suyo.

CONCURRENCIA DE FIGURAS. MODO DE RESOLUCION:

Toda controversia siempre se dirime entre los participantes en el mismo momento. Pero puede que haya concurrencia de figuras, por ejemplo: un conocido, acompañado de un famoso, se suman 1 punto por el conocido, 1 por conocido de conocido (si es tocado obvio) y dos por famoso si se lo llama por su nombre o apodo.

8. FINAL DEL JUEGO:

GANADOR:

Gana el jugador que haya obtenido mas puntos al final. (Obvio).

HISTORIA DEL JUEGO DEL SALUDO

Corría el año mil novecientos setenta y tres, el Mar Adriático golpeaba extrañamente furioso sobre las costas de Aspi. Era de noche y allí se encontraban, navegando en su bote de investigación, los arqueólogos Roger Lemere y Sebastien Apollinaire. Luego de intensas búsquedas en las aguas profundas, dieron con unas tablillas antiguas que contenían inscripciones desconocidas. Luego de meses de estudio, lingüistas de Oxford descifraron lo que eran reglas para la practica de un juego para medir la notoriedad. Según se expresaba en los jeroglíficos, era practicado por las capas mas afortunadas. Así fue difundido y así comenzó a practicarse a través del tiempo.

Se cuentan entre sus participantes a grandes figuras de la historia. Dicen que Alejandro Magno ganaba siempre porque el que no lo saludaba era decapitado. Hitler tiene el récord de puntos al divisar desde lo alto de un balcón a miles de personas mostrándole su saludo, claro está que para él, ese no era terreno neutral, pero anda a discutirle. Las señoronas de París en el siglo XVII caminaban Champs Elysees a pleno saludo. Robinson Crusoe nunca pudo jugar y en la isla de Guilligan se complicaba. El Papa dijo: “Saludum juegum yo ganun siemprem”. Se refería a que en Plaza San Pedro no había nadie que lo iguale.

COPA DEL MUNDO DE JUEGO DEL SALUDO

1. Tantos jugadores como países haya en el mundo.

2. Enfrentamientos mano a mano sin fase de grupos. Eliminatoria directa.

3. Es requisito para el enfrentamiento que cada jugador desconozca el idioma de su contrario.

4. Ejemplos: Argentina vs. Noruega. Tanto el participante argentino como el noruego deben viajar al país de su contrincante y elegir un lugar de acción donde conseguir saludos. La meta del jugador es ingresar a tal sociedad, entablar relaciones sociales con personas y luego cruzárselas por la calle de manera casual (la única diferencia con el torneo local, donde se puede utilizar estrategias para cruzarse personas).

5. Cinco árbitros controlarán las reglas.

6. Otra diferencia con los torneos locales donde se requiere dos participantes en el mismo terreno de juego, en la Copa del Mundo, donde solo hay un participante, se limita cada intento de conseguir saludos a un tiempo de dos horas controladas por los árbitros y a un mes de convivencia en el lugar.

7. Concluido el mes, el jugador debe retornar a la sede del mundial al contéo final.

8. Y así se van eliminando hasta que queden dos en la gran final.

9. La final es un encuentro especial. Dura un año donde los finalistas deben recorrer veinte países a elección de una lista de cincuenta (siempre serán aquellos donde desconozcan el idioma).

10. Al finalizar el partido ganará el que haya ganado.